내 삶의 빛, 내 생명의 불꽃, 나의 죄, 나의 영혼!

프롤로그

지금 내 나이 50세.

그 동안 나름대로 파란만장 한 인생을 살았다.

순탄하던 인생이 중년에 이르러 풍비박산이 되고 인생의 기반을 송두리째 잃어버리는 사건이 있었고 최근 8년 동안은 인생의 낙이 없는 암울한 삶을 살았었다.

내 생애에 가장 긴 시간 사랑했던 아내와 이혼하고 사랑하는 딸과 아들과도 이제는 만나기 힘든 상황이 되었다.
단란했던 가족과의 이별은 나에게서 모든 희망을 앗아가 버리고 방황하게 만들었다.
몸과 마음에 커다란 상처를 입고 지금도 그 아픔이 곳곳에 남아있다.
정서가 황폐해졌을 뿐만 아니라 그 때까지 이루어 놓았던 경제적인 결과도 송두리째 빼앗겨버리고 옷 몇 벌만 남은 상태에서 새롭게 시작해야 했다.

2~3년 간의 방황의 시기를 끝내고 와신상담하는 마음으로 돈의 노예가 되어서 오로지 돈을 벌기 위한 삶을 살아 온 것이 최근 5~6년 동안의 내 삶이었다.

그 결과 지금은 남들이 상상하기 힘든 큰 부를 이루었지만 허전한 인생이기는 마찬가지였다.

그러다 지금은 딸 같은 여자와 한 집에서 살며 다시 행복해지려고 노력하고 있다.
모든 행복이 영원하지 않듯 이 행복도 언제까지 지속될지는 알 수 없지만…

지금의 모든 것을 포기하고 또한 어떤 희생을 치루고서라도 그때 그 사건 이전으로 돌아갈 수만 있다면 그렇게 하고 싶다.
하지만 그 일은 이미 벌어진 일이고 한 번 쏟아진 물은 다시 담을 수 없는 일이다.
회한으로 얼룩진 시간이었지만 이젠 어느 정도 과거를 돌이켜 볼 정도로 상처도 아물어가고 있다.
현재 내 앞에 있는 작은 행복으로 인해, 그리고 그 작은 행복을 소중히 키우기 위해…

이 모든 것이 8년 전의 사건 때문에 일어났다.

아니 그 사건은 이미 지금으로부터 13년 전에 시작되었다고 해야 할 것이다.

내 나이 37세에 처음 만난 여자 아이, 내 딸과 동갑인, 나중에는 내 딸의 가장 친한 친구가 되었던 그 여자아이와의 용서치 못할 불륜으로 인하여 발생하였다.

이제 그 이야기를 여기에 털어놓으려 한다.

차마 누구에게도 말하지 못했던 사연을 - 내가 얼굴을 들고 아는 사람을 만날 수 없고 그 들로부터 은둔생활을 해야 했던 사연을 익명이라는 힘을 빌어 여기에 적어보겠다.

지금도 나의 마음은 정리가 안 되었고 조금은 흔들리지만 과거를 회상하면서 여기에 적어봄으로 인해 내가 마음의 안정을 얻을 수 있기를 바라는 마음이다.

당시의 애틋했던 감정을 최대한 살려보고자 노골적인 표현이 많이 등장하고 미성년자와의 성애장면이 등장하므로 이 글을 읽고 읽지 않고는 각자가 알아서 판단하시도록… 그러나 욕하고 침 뱉지는 마시기를… 이미 충분한 대가는 치렀다고 생각하므로…