(일/번역) 아내의 호기심(37) > 웹소설-내가 만드는 이야기

지금까지 입으로 받은 것은 남편뿐이다.

기모노에 정액이 뿌려지기라도 하면 어떻게 하지?

나는 거울의 앞에 있던 페이스 타올을 집었다.

그의 Penny가 한층 크게 부풀어 올랐다.

「아!」

얼굴을 돌려 입을 빼려고 했다.

그러나, 일순간 늦어져, Michael씨는 나의 머리를 움켜잡아,
Penny를 더욱 꽉 눌러 왔다.

도저히 벗어날 수가 없다!

「~응!　∼~~」

입속이 미지근하다···, 씁쓸한 듯한···,

주르륵~ 정액이 입속에···.

나는 필사적으로 고개를 저어, 빼내려고 해 보았다.

괴롭다···, 너무나 괴롭다···.

단단히 고정되어 Penny가 입안 가득 비비고 들어온다.

정신이 몽롱해질 것 같다···.

입안에서는, Penny가 꿈틀거리는 것을 반복하며,
그 때마다 정액이 방출되었다.

괴롭다···！, 괴롭다···, 매우 괴롭다···.

나는 견디지 못하고, 입에 모인 정액을 삼켜 버렸다.

정액이 나의 목구멍을 통과해, 나의 몸안에···.

남편 이외의 정액이···.게다가 외국인의 남자의 정액이···.

마지막 힘을 쥐어짜내,
마음껏 양손으로 michael씨의 허리를 눌렀다.

겨우 큰뱀과 같이 거대한 Penny가 나의 입에서 빠져 나갔다.

나의 타액과 그의 정액이 서로 섞여 ,
혼탁 한 흰 액체가 실을 당기면서···.

눈물이 나왔다.

육체적으로 괴롭기 때문에가 아니었다.

왠지, 분함, 슬픈 기분 때문이었다.

 
그때 부터 Michael씨와는 만나지 않았다.

전화는 몇 번 한 적이 있었지만,
기분이 흥분되지 않아서.....

그것과 Michael씨와 나의 형편이 맞지 않는 것도 이유였다.

가끔, 침대에서 혼자가 되면 육체가 외로워져,
그 「망나니」를 생각해 내는 일이 있다.

남편에게는 그 날의 다음날, 자세하게 보고했다.

「어머, 그것은 유감이었지!」라고....

「프랑스 사람은 입으로 하는 것을 좋아하니까.
   그들 입장에서는, 실전 이상의 Sex라고 생각해.
   그렇지만 미사의 테크닉으로 너무 빨리 보내버렸어,
   그 친구 많이 모여 있었던가?」

「다음번에 만나면, 정말로 해버리는 것이야!」

「미사도 그것을 원하고 있겠지」

Michael씨는, 7월은 매우 바쁜 일정으로,
당분간은 만남을 할 수 없는 것 같았다.

Michael씨와의 일은 또, 진전이 있으면 보고하겠다.

지금부터 내가 자라난 성장기에 대해 이야기한다.

나는 사춘기를 맞이했을 무렵부터 ,
성에 대한 호기심이 매우 강하고, 소설이나 소녀 코믹을 읽어
다양한 씬을 공상하는 소녀였다.

학교는 중학, 고교, 대학 모두 미션계의 여자 학교여서,
규칙이 너무 힘들고, 남녀 교제 등은 터무니 없는 것이었다.

모친의 성의 관리는 엄격하고, 언제나 감시되고 있었다.

여자 아이가 사춘기를 맞이해 이성을 의식하기 시작하면,
세련되게 배려를 하게 된다.

그렇지만, 내가 다니고 있던 여자 학원의 교칙은
머리 꼭대기에서 발가락까지, 상세하게 정해져 있고,
전혀 개성을 내는 것은 할 수 없었다.

그런데도 사춘기의 여자 아이이기 때문에,
스커트를 1 cm 라도 짧게 하거나 머리 모양을 궁리하거나
여러가지 생각하게 된다.

그런 환경속에서, 내가 언제나 부끄러운 생각을 한 것이,
체육 시간이었다.

체조복으로 갈아 입을 때, 동급생은 탈의실에서 속옷차림이 된다.

중학생때는 아직 괜찮았지만, 고교생이 되면,
속옷도 그 나름대로 다소 세련되게 된다.

속옷에 대해서도 교칙으로 정해져 있었지만,
그 범위내라면 OK였다.

그렇지만, 나의 속옷은 초등 학생이 입는 흰 면 팬티로,
한마디로 말하면《건강 팬티》였다.

지금이라면, 중학생도 그런것을 입지 않을 것이다..

그런《건강 팬티》를 나는 대학생때까지 구멍이 뚫어질 때
까지 입고 있었다.

어머니와 쇼핑으로 외출했을 때, 란제리 숍에서
「세련된 속옷을 갖고 싶다」라고 말하면,

「누구에게 보이게 하려는 거야?　여자 아이는 배가 차가워지지 않게
   면으로 된 큰 것이 제일 좋은거야」라고 말해

전혀 내 말을 들어 주지 않았다.

남편과 만나고, 그의 방에서 처음으로 안겼을 때도
《건강 팬티》였다.

그 때의 일을 생각해 내면, 지금도 부끄러워진다.
 
다음날, 나는 태어나, 처음으로 스스로 속옷을 샀다.

긴자의 란제리 숍이었다.

얇은 블루 색상에 흰 꽃무늬 자수가 베풀어진
브라와 팬티세트였다.

이 속옷는 남편도 잘 기억하고 있었다.

왜냐하면. 남편의 아파트에서 만날 때는
언제나 이 속옷이었기 때문이다.

제일 곤란한 것은 세탁을 할 때였다.

당시 , 집에는 도우미 아줌마가 있어,
세탁은 모두 이 분이 해 주었다.

나의 방은 2층에 있고, 부모님은 1층이었다.

나는 한밤중에 2층의 세면대에서 세탁을 해, 방안에 말렸다.

이런 것에 대한 보상심리 때문일까?

결혼을 한 후, 모친으로부터 독립하고 나서는
란제리를 닥치는대로 사 모았다.

(지금도, 옷장안에는 미사용의 팬티가 가득 들어있다)

최초의 성적인 체험은, 남편과 교제를 시작하고 나서
반년 정도 지나서 였을 것이다.

그의 아파트에 이끌렸다.

첫번째는 역시 거절했지만,
2번째는 거절할 이유가 없기 때문에 뒤를 따라 갔다.

( 나의 인생의 최대의 결단이었다!)

남자의 방에 따라 들어가는 것은 여자에게 있어서
매우 위험한 일이라는 것은 잘 알고 있었다.

그렇지만, 그것이 어떤 일을 의미하는지,
두려움 보다는 호기심이 이기고 있었다.

기대와 불안이 들어가 섞인, 이상한 기분.....

도어의 앞에서 긴장한 나머지, 몸이 떨리고 있던 것을
지금도 기억하고 있다.

그리고, 그 날, 남편이 그린 대본대로 입술을 빼앗겼다.

그 때, 너무 흥분해서 실신해, 실금해 버린 것은
이미 앞에서 이야기했던 대로이다.

그 다음은 순조롭게 차례대로 진행해,
최초의 키스로부터 수개월 후에 virgin를 졸업했다.

남편과 방에서 만날 때, 성적인 체험을 했지만,
나 자신이 새로운 것을 기대하고 있었을지도 모른다.

팬티를 벗는데 저항감은 없었다.

남편이 Penny로 나의 골짜기의 꽃잎이 애무하였을 때도,
별로 공포감은 없었다.

공포심보다 그 전에 갖고 있던 어른의 세계에의 호기심이
강했다고 생각한다.

감미로운 쾌감에 잠겨 있었을 때,
격렬한 아픔이 몸 전체를 덮쳤을 때,
처음으로 공포심이 나를 지배했다.

그 때의 아픔은 남성 경험이 있는 여성이라면
일생동안 잊을 수 없을 것이다.

자주 소설 속에서, 첫 체험 씬이 그려져 있지만,
감미롭고 로맨틱하다는 것은 거짓말이다.

그것은 모두 남성의 망상? 소망? 밖에 지나지 않는다.

 

그러나, 정식으로 약혼을 했던 것은
내가 대학을 졸업하기 3개월전의 일이었다.

친구도 그렇지만, 나도 대학을 졸업해도 취직할 생각은 없어 ,
취직이라고 말해도, 사회 견학 정도 밖에 생각하고 있지 않았다.

대학을 졸업하면, 그 다음은 곧바로 결혼할 생각이었다.

내가 자란 가정환경에서는,
딸의 결혼은 부모가 결정하는 것이 보통이었다.

다른  집에서는, 어느 정도 남성과의 놀이는 용인되기도
하는 것 같지만, 결혼만은 예외였다.

남편과의 결혼을 부모님에게 인정받을 때까지는 큰 일이었다.

마지막 수단은 「뱃속의 아기」였다.

(물론, 거짓말을 했다)

다행히, 남편은 아버지의 대학의 후배이기도 하고,
굉장히 어렵다고 하는 국가 공인 자격증을 가지고 있었으므로,
어렵게 결혼을 허락해 주었다.

결혼하고 부모님으로부터 떨어졌을 때,
정말로 해방되었다고 느꼈다.

도쿄에 살고 있었을 무렵에는 지인도 많아,
언제나 주위에 배려를 하고 있었지만,
오사카로 전근이 되고 나서는 진짜 의미로의 자유를 즐겼다.

Sex도 둘이서 여러가지 공부를 하며, 즐겼다.

Sex는 정말로 이상하네요. 알면 알수록 더욱 깊게 빠져들고,
좀더 좀더 즐기고 싶다는 나의 호기심을 자극해 왔다.

그리고 드디어, 나의 호기심은 바깥 세계로 뛰쳐나왔다.

그 후의 사건은 제1부와 제2부에서 이야기했다.

다음 번부터 그《쿄토의 밤》에 대한 이야기를 계속하고자 한다.