길 위에서 - 단편
지난 일을 생각해 보면... 언제나 먼저 생각나는 장면은 길 위다.사람들이 오가고, 나는 작게 느껴지는 번잡한 길이 생각난다.모두가 어떤 목적을 가지고 오가고 있겠지. 물론 그때 나도 어떤 목적을 가지곤 있었다.그 목적은 열린 자리에선 말하기 힘든 아주 사적인 것이지만...아주 사적인 이야기를 하고 싶다. 누구나 겪었을 법한, 그러나, 이게 누구나 공유하는 경험인지 아닌지 알 수 없는 일들...그렇다. 이렇게 말 줄임표가 많은 건 내가 많이 주저한다는 것이고, 주저한다는 건불확실하다는 것이고, 불확실한 건 유동적이라는 것이고...내 개인적인 삶은 그렇게 표류한 것 같다.나도 희미한 내 개인사들, 좀 정리가 필요한 것 같다.읽기에 따라 타인에게는 배설물로 느껴지겠지만 말이다.그냥 나의 개인사를 쓰려한다. 분류로 본다면 경험담이 되겠지.내가 사랑했던 또는 공적인 관계에서 진행된 경험담은 쓰지 않겠다.그냥 내가 탐닉했던 그래서 나 아니면 아무도 기억 못 할 일만 쓰고 싶다.섹스란 가르침이 필요없는 것 같다.여기에 연관되는 모든 것은 그냥 알게되는 것이 분명하다. 나의 자위도 그렇게 자율학습으로 시작되었다. 몸이 커가고 음모가 자라나고 자지가 커지고 뭔가 알 수는 없었지만 이걸 가지고 뭔가해야한다는 안타까움이 커갔다.난 매우 수줍은 아이였고 어울려 다니며 이런 저런 얘기를 할 만큼 숫기도 없었다. 그러니 혼자 배우는 수 밖에는...자지를 만지고 비비고 그러다 사정을 했다. 그러면서 그냥 사정을 하는 것 보다는 뭔가 과정이있어야 한다는 것도 알게됬다. 누군가를 훔쳐보고 노출하고 하는 것도 자연스럽게 배우게됐다.상상할 수 있는 모든 여자를 떠 올리며 딸딸이를 치고 좆물을 쏴대는 그런 시간을 보내고, 그리고 그런 일 이후의 후회와 또 몇 시간 지나지 않아 고통보다 힘든 욕정 때문에 힘든그런 시간을 보내며 중고등 학생의 시간을 보냈다.옷을 홀딱 벗고 집밖으로 나가서 딸딸이를 치고, 옷을 벗고 밖에 나가 있는 것만으로도 가슴이 터질 것 같았다. 물론 들킬 위기도 있었고, 그런 스릴이 더욱 그런 일들을 반복하게 하는동인이 되었었다.중학생 때 감기 몸살이 너무 심했다. 집에 누워있었다. 집은 동네 주변 산자락에 있었고 군데군데 나무가 심어진 야트막한 담장이 둘러쳐 있었다. 몸살은 심했지만 성욕은 펄펄 끓어 올랐다.엄동설한에 옷을 벗고 집 뒤의 마당으로 나가 좆대를 새웠다. 살을 에는 바람이 오히려 시원했다.한참 딸을 잡는데 웬 눈길이 느껴졌다. 담장 너머 웬 아줌마가 보고 있었다.난 집안으로 도망쳤다. 그런데 아줌마가 담장을 너머 집으로 왔다. 너무 무서웠다. 이불을 둘러싸고 있는데 아줌마가 밖으로 통한 부엌으로 들어왔다. "학생, 아까 밖에 서 있었나?""네"이 장면은 기억난다. 그리고 대화는 학교는 어디 다니냐. 자기 아들도 거기 다닌다. 등등그리고 말없이 아줌마가 날 보던 그 눈초리는 기억난다. 아줌마는 뭐 야설에 등장하는 그런색기 줄줄 흐르는 아줌마는 아니었고, 그냥 평범한 보기에 삶에 좀 찌들린 것 같은 그런 외양을 한동네 아줌마였다. 아줌마는 객적은 몇 마디 질문과 아직도 기억에 남는 그런 눈빛을 남기고는넘어왔던 담장 사이 나무로 사라졌다. 물론 야설처럼 둘이 엉겨붙어 헉헉거리는 그런 일은 없었다.아주 한참 뒤... 내가 여자를 조금씩 알아가며 그 아줌마의 눈빛을 해석할 수 있었다. 그건 성욕과 호기심이었다. 그런 이해할 수 없는 여자의 눈빛을 난 여러군데서 본다.그리고 그런 눈빛과 엮여있는 내 삶의 편린도 본다. 이렇게 저렇게 만난 여자들... 육욕과 돈과 정액과 분비물이 뒤섞여 있는 기억들.한 줄로 세우면 좀 나아질까?길 위, 내가 혼자 나선 길은 많은 경우 그런 혼돈이었다
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